Quelles blessures portes-tu en toi ?

Tout le monde sait maintenant que nos pensées créent notre réalité, mais savez-vous que nos mémoires et nos blessures d’enfance influent sur notre présent également ?

Ces émotions autrefois ressenties se figent avec le temps dans notre corps, nous forcent à adopter un comportement différent de notre nature originelle. Elles perturbent nos interactions sociales, entravent notre développement personnel et nous forcent à porter un masque face aux autres.

Selon Lise Bourbeau, auteure du livre « les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même », il existe 5 grandes blessures auxquelles nous faisons face au quotidien : la blessure du rejet, de l’abandon, de la trahison, de l’injustice et de l’humiliation.

Comment reconnaitre ses blessures pour mieux les guérir ?

Ces traumatismes sont visibles dans la morphologie de la personne. Le corps a une mémoire et si nous comprenons son langage il est possible de mettre le doigt sur nos souffrances. Dans le cas de plusieurs blessures, le corps exprimera en premier lieu la blessure prédominante au niveau psychique, tout en laissant entrevoir dans une moindre mesure les autres blessures dans des parties du corps plus localisées.

1. Le Fuyant : masque du rejet

Le rejet est une blessure très profonde, car celui qui en souffre se sent rejeté dans son être et surtout dans son droit d’exister.

• Origine : Blessure vécue avec le parent du même sexe entre le moment de la conception et l’âge d’un an.
• Morphologie: Ce masque se reconnaît facilement à un physique fuyant, c’est-à-dire un corps ou une parte du corps qui semble vouloir disparaître ou se faire tout(e) petit(e). Comme si le fuyant souhaitait passer inaperçu par peur de se faire rejeter. C’est un corps sec, filiforme et contracté : on a l’impression qu’il n’y a presque pas de chair entre la peau et les os.
• Comportement : Le fuyant est une personne qui doute de son droit d’exister. Il recherche la solitude car s’il recevait beaucoup d’attention, il aurait peur de ne pas savoir quoi faire. Le fuyant préfère ne pas s’attacher aux choses matérielles car elles l’empêcheraient de fuir. Il se demande ce qu’il fait sur cette planète et il a peine à croire qu’il pourrait être heureux ici et apporter quelque chose dans ce monde. Quand il reçoit trop d’attention il perd ses moyens.
• Relations aux autres : La personne qui souffre de rejet recherche constamment l’amour du parent du même sexe qu’elle, ou transfère sa quête vers des personnes du même sexe qu’elle. Avec le parent ou des personnes du sexe opposé, elle aura plutôt tendance à se rejeter elle-même, à se sentir fautive si l’autre l’a rejeté. Il parle généralement peu dans un groupe : il a peur de déranger et de ne pas être intéressant. Il vit souvent dans l’ambivalence : quand il est choisi, il ne le croit pas et se rejette lui-même pour finir parfois par saboter la situation qui le valorise ; quand il n’est pas sélectionné, il se sent rejeté par les autres.
• Vocabulaire : Inexistant, nul, rien, disparaître
• Plus grande peur : la panique

2. Le dépendant : Masque d’abandon

La blessure vécue dans le cas de l’abandon est la deuxième plus profonde après celle du rejet car elles touchent toutes les deux l’Être.

• Origine : Blessure vécue avec le parent du sexe opposé entre un et trois ans.
• Morphologie: Le corps du dépendant manque de tonus. Corps long, mince avec un dos qui s’arrondit et s’affaisse. Comme si la colonne vertébrale et les muscles ne réussissaient pas à maintenir le corps debout. Le corps du dépendant semble avoir besoin d’aide pour tenir.
• Comportement : Ceux qui souffrent d’abandon ne se sentent pas assez nourris affectivement. Ils ont constamment besoin d’aide et de soutien. Le dépendant pense qu’il ne peut arriver à rien tout seul et il a régulièrement besoin de quelqu’un pour le soutenir. Il a souvent des hauts et des bas : pendant un certain temps il est heureux et tout va bien et tout à coup il se sent malheureux et triste. C’est une personne qui dramatise beaucoup : le moindre petit incident prendre des proportions gigantesques. Dans un groupe, il aime parler de lui et ramène souvent tout à lui.
• Relations aux autres : Le dépendant demande généralement l’opinion ou l’approbation des autres avant de décider. Il ne se décide pas ou alors il doute de sa décision lorsqu’il ne se sent pas appuyé par quelqu’un d’autre. Et lorsqu’il fait quelque chose pour quelqu’un, il le fait avec l’attente d’un retour d’affection. Le dépendant est celui des cinq blessures qui est le plus propice à devenir victime dans le triangle dramatique de Karpmann. Ses problèmes lui apportent le cadeau d’avoir de l’attention et cela lui évite d’être abandonné. Plus une personne agit en victime, plus sa blessure d’abandon augmente.
• Vocabulaire : absent, seul, «je ne supporte pas», «je me fais bouffer», ‘j’ai laissé tomber»
• Plus grande peur : La solitude

3. Le masochiste : masque d’humiliation

Cette blessure est surtout rattachée au monde physique : celui d’avoir et faire

• Origine : Elle s’éveille au moment du développement des fonctions du corps physique (manger seul, être propre, aller aux toilettes seul, parler, écouter, comprendre les conversations, sexualité, etc.). Elle est généralement vécue avec la mère ou avec la personne qui est en charge de l’apprentissage des fonctions physiques et sexuelles citées précédemment.
• Morphologie : Corps gros, rondelet, visage rond, cou gros et bombé, bosse du bison dans le haut du dos.
• Comportement : Le masochiste a fréquemment honte de lui-même et des autres ou peur de faire honte. Il se croit sale, malpropre. Il ne veut pas reconnaître et assumer sa sensualité ainsi que son amour des plaisirs associés aux sens. C’est pour cela qu’il compense et se récompense avec la nourriture. Et il grossit facilement pour se donner une raison de ne pas jouir de ses sens. Il a aussi peur d’être «puni» s’il jouit trop de la vie. Ainsi il bâillonne sa liberté en faisant passer les besoins des autres avant les siens, afin de ne pas jouir de la vie.
• Relations aux autres : Le masochiste semble vouloir tout faire pour les autres. En réalité, il désir se créer des contraintes et des obligations afin de ne pas jouir de sa liberté. Cela renforce d’ailleurs ce sentiment d’être abusé et humilié. Et de la même manière il a tendance à abaisser et humilier les autres en leur faisant sentir qu’ils ne peuvent y arriver seuls sans lui. Le masochiste est souvent porté à se blâmer pour tout et même à prendre le blâme pour les autres. Les personnes masochistes sont aussi très sexuelles : elles feraient l’amour souvent si elles s’autorisaient le plaisir des sens. Mais bien souvent elles n’osent pas en parler à leur partenaire de peur d’avoir honte d’en avoir si souvent envie.
• Vocabulaire : digne, indigne, petit, gros, cochon, sale
• Plus grande peur : la liberté

4. Le contrôlant : masque de trahison

La blessure du contrôlant est intimement liée à la blessure de dépendant l’abandon. Alors que l’abandon touche à l’Être, la blessure de trahison touche à l’avoir et au faire.

• Origine : vécue avec le parent du sexe opposé entre l’âge de deux et quatre ans, au moment où l’énergie sexuelle se développe, engendrant le complexe d’Œdipe.
• Morphologie : Corps qui exhibe de la force et du pouvoir. Chez l’homme : épaules plus larges que le bas du corps. Chez la femme : bas du corps plus larges que les épaules (corps en forme de poire). Plus il y a une forte asymétrie entre le haut et le bas du corps, plus la blessure de trahison est importante.
• Comportement : Très intransigeant, le contrôlant veut montrer aux autres ce sont il est capable. Il interrompt souvent et répond avant même que l’interlocuteur ait fini. Quand les choses ne vont pas assez vite à son goût, il vit de la colère. Il se considère comme travailleur et responsable : il a de la difficulté avec la paresse. Le contrôlant déteste qu’on ne lui fasse pas confiance. Il ne tient pas toujours ses engagements et promesses ou se force à les tenir. Il est impatient et intolérant. Il se confie difficilement et ne montre pas sa vulnérabilité.
• Relations aux autres : Le contrôlant a beaucoup de mal à accepter la lâcheté des autres. Il a de la difficulté à déléguer les tâches en faisant confiance à l’autre. Parmi les 5 blessures le contrôlant est celui qui a le plus d’attentes envers les autres car il aime tout prévoir et tout contrôler. Contrairement au dépendant qui a des attentes envers les autres car il veut être aimé et soutenu dans sa blessure d’abandon, les attentes du contrôlant ont pour but de vérifier que les autres font bien ce qu’ils doivent faire afin de vérifier s’il peut leur faire confiance. Il affirme avec force ce qu’il croit et s’attend à ce que les autres soient d’accord avec ses croyances. Il a tendance à affirmer son point de vue de façon catégorique et cherche à tout prix à convaincre les autres. Il pense que lorsque quelqu’un le comprend c’est qu’il est d’accord avec lui, ce qui n’est malheureusement pas toujours le cas.
• Vocabulaire : «Je suis capable», «Laisse-moi faire seul», «Fais-moi confiance», «Je ne lui fais pas confiance», «As-tu compris ?»
• Plus grande peur : le désengagement, la séparation, la dissociation, le reniement.

5. Le rigide : masque d’injustice

La blessure du rigide est intimement liée à la blessure du rejet. Alors que le rejet touche l’Être, la blessure d’injustice touche à l’avoir au faire.

• Origine : Blessure vécue avec le parent du même sexe entre quatre et six ans environ, au moment où l’enfant devient conscient qu’il est une entité à part entière avec ses différences.
• Morphologie : Corps droit, rigide, et le plus parfait possible. Bien proportionné, petite taille serrée par un vêtement ou une ceinture. Mouvements rigides. Cou raide. Droit de fierté.
• Comportement : Le rigide est une personne vivante avec des mouvements dynamiques mais qui sont rigides et manquent de souplesse. Il est perfectionniste et envieux. Il se coupe de son ressenti et croise souvent les bras. Il cherche à être parfait et se justifie beaucoup. Il a du mal a admettre qu’il vit des problèmes. Il doute souvent de ses choix. Il aime l’ordre et a tendance se contrôler lui-même en exigeant beaucoup de lui-même. Il peut être colérique et froid et a du mal à montrer son affection. Le rigide n’aime pas être en retard mais il le sera souvent car il prend beaucoup de temps pour se préparer. Il manque lui-même de justesse, car il a tendance à exagérer Le choses en utilisant les mots «jamais» «toujours « ou «très.
• Relations aux autres : Lorsqu’il est ému, le rigide ne veut pas le montrer mais on peut l’apercevoir à son ton de voix qui devient sec et raide. Le rigide aime que ceux qui l’entrouvert soient au courant de tout ce qu’il a fait et tou ce qui’l a affaire. A la différence du contrôlant qui agit de la même manière pour montrer qu’il est responsable, le rigide agit ainsi pour prouver qu’il mérite une récompense. Le rigide a du mal a recevoir des cadeaux car il se sent alors redevable.
• Vocabulaire : «pas de problème», «toujours», «jamais», «très bien», «justement», «exactement», «d’accord?»
• Plus grande peur : La froideur

Comment guérir de ces blessures ?

Voici les 5 étapes pour faire tomber le masque

1. Réagissez à une situation qui réveille une blessure.

Si vous avez tendance à accuser l’univers entier dès que quelque chose vous arrive : faites le choix de devenir responsable. Et Remerciez plutôt la personne ou la situation qui réveille votre blessure. Elle vous permet d’en prendre conscience et d’en guérir !

2. Prenez conscience que vous n’êtes plus vous-mêmes et que votre Ego est au pouvoir

Pour Lise Bourbeau, l’Ego c’est la petite voix dans notre tête qui veut vous protéger mais qui vous empêche d’être vous-même. Lorsque l’Ego s’active, c’est le signe qu’une blessure est en place.

3. Reconnaissez la blessure en connaissant ses caractéristiques : relire l’article plus haut.

4. Adressez-vous à votre Ego : c’est la partie essentielle du processus.

• Donnez-lui un nom, afin de vous adresser à lui directement et de désolidariser votre vrai vous de l’Ego.
• Acceptez d’avoir cette blessure activée.

« Accepter, c’est dire oui, c’est reconnaître, c’est observer ce qui se passe sans aucun jugement de bien ou de mal. » – Lise Bourbeau

• Remerciez votre Ego, il a besoin d’être accepté et rassuré. Gardez en tête que le masque sert à vous protéger. Remerciez le pour sa bienveillance afin de renforcer votre sentiment de gratitude.

« Merci de vouloir me protéger. Je sais que cette peur m’empêche de répondre à un de mes besoins. Alors va te reposer. Je me sens prêt à faire face aux conséquences. Je ne te demanderai pas de faire les choses à ma place. »

5. Effectuez ce cheminement de manière répétée afin que ça devienne automatique pour vous.

Bien sûr, reconnaître votre Ego – votre masque – et suivre le processus n’est pas facile, surtout au début. Plus vous pratiquerez, plus vite le processus deviendra un automatisme pour guérir des 5 blessures. Et votre Ego prendra de moins en moins de place. Vous garderez le contrôle et répondrez ainsi à vos besoins fondamentaux. Vos blessures seront peu à peu guéries.

Quels bénéfices vous obtiendrez en vous débarrassant de ces blessures ?

En plus de la joie et du bonheur que vous créerez pour vous et autour de vous, vous aurez le plaisir de voir votre physique évoluer. Si votre physique était fortement marqué par votre masque principal (voir l’article des caractéristiques), alors vous verrez progressivement votre corps devenir harmonieux en travaillant à guérir vos 5 blessures.

Quand ces 5 blessures seront en voie de guérison, voici ce qui se passera en vous :

Certaines douleurs et autres perturbations peuvent également bénéficier de ce travail sur vous-même. Vous ressentirez donc un bien-être global et vous serez en paix avec vous-même.

Remarque : ce travail permet une circulation plus harmonieuse de l’énergie dans votre corps. Et ainsi, les mécanismes d’auto-guérison peuvent reprendre leur service.

« Toutes tes maladies physiques ne sont qu’un reflet de la douleur causée par les blessures non guéries de ton âme. » – Lise Bourbeau

Vous avez tout à y gagner en vous débarrassant de ces blessures comme des boulets à vos pieds, vous retrouverez votre Être, votre liberté, une vie plus épanouie et surtout si vous avez des enfants vous éviterez de leurs transmettre…

Ce travail peut se faire plus facilement en se faisant coacher et épauler par des professionnels.

Si vous souhaitez découvrir toutes les œuvres de Lize Bourbeau suivez ce lien https://www.lisebourbeau.com/fr/livres-cd/